На портале: сотрудников: 277     обучающихся: 30    
ГлавнаяБлогиПолезно знать!Анекдоты про психологов
Анекдоты про психологов
Анекдоты про психологов
***
– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?
***
У психолога.
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– Ну вот опять…
***
– После беседы со мной мой психолог записался к своему.
***
Беседуют два психолога:
– Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– И что?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но зачем?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
* * *
Вечер, море, пустынный берег. Два психолога отдыхают, выпивают. Слышат крик тонущего мужчины:
– Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
* * *
– Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
* * *
В кабинет психотерапевта вползает человек.
– Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?
– Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…
* * *
Объявление в газете: "Снятие порчи, предсказание будущего, психоанализ"
* * *
Клиент – психологу: – Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
– А у вас какие?
Шёпотом: – Зенитно-ракетные.
* * *
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто, почему сюда пришёл. Один говорит:
– Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
– У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
– А у меня оба родителя – психологи…
* * *
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
– Главное его просто не включать.
* * *
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
– Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.
* * *
У психолога:
– Что-то меня в последнее время никто не понимает.
– В смысле?
* * *
У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот сволочь – врет и не краснеет!
* * *
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
– У него нет жены;
– У него есть жена.
* * *
США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: "Моя жена – совершенно невыносимый человек!"
Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
Психотерапевт говорит: "Ну, вы опишите случай типичного поведения вашей жены"
"Она держит дома козу!!!" – отвечает клиент, – "Вы смогли бы жить с козой?"
"А чем именно это вам мешает" – спрашивает психотерапевт.
"Вы только представьте этот запах!"
"Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно..."
"Но тогда вылетят все мои голуби!!!"
* * *
Умирает старый психоаналитик и подзывает к себе трех своих сыновей:
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".
* * *
– Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
– Один, если лампочка готова меняться!...
* * *
– Дорогой! – обращается жена к мужу. – Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
– К другому психологу.
***
– Я плохой психолог, да?!
– Да. Сначала надо выслушать клиента – только потом смеяться… А не сразу.
 Элина Сайдулаева  |    532 дня назад (10 мая 2016)  |    Полезно знать!   |   Анекдоты

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!